Что испытывает женщина после расставания с психопатом. Отношения с психопатом. Почему женщина борется за социально-адаптированного психопата

Кто такие психопаты - это индивиды, не умеющие находить контакт с другими людьми и хотя термин на слуху, данного диагноза в психологии не существует. Споры по поводу заболевания не стихают.

Почему становятся психопатами?

Первые представления о психопатии были сформулированы в 1941 году американским психиатром Херви Клекли. Ранее отдельные симптомы описывались под другими названиями, например, светлое или моральное помешательство. Если человек неэмоционален, импульсивен – это не значит, что он болен. По статистике 10% всех людей обладают психопатическими чертами. Лишь 1-2% населения – клинические больные, особенно много их встречается в криминальной среде (25%).

Классификация, симптоматика и характеристика синдрома пока носят дискуссионный характер. До сих пор не известно, как становятся психопатами и что провоцирует развитие синдрома. Аномалия личности может быть врожденной или приобретенной – в условиях негативной внешней среды, при повреждении нейронов головного мозга токсичными продуктами. Дефекты личности необратимы, и психопатия трудно поддается лечению, хотя в детстве синдром проще контролировать и исправить асоциальное поведение.

Как распознать психопата?

У психопата отсутствует способность к эмпатии, переживанию, но отдельно взятые симптомы не указывают на наличие клинического диагноза. Как психопатические черты характера не указывают на наличие синдрома, если их меньше трех. Иногда и окружающие, и сам больной не знают о диагнозе, а симптомы принимаются за личные качества. Исследователи называют следующие признаки психопата:

слабый поведенческий контроль, раздражительность;
поверхностное обаяние, артистичность и болтливость;
потребность в возбуждении, адреналинозависимость – такие люди не могут долго сидеть без дела;
безответственность перед своими поступками;
отсутствие сопереживания;
завышенная самооценка.

Чем опасны психопаты?

Даже если учесть, что не все психопаты склонны к насилию, они представляют опасность для общества, особенно люди с криминальным прошлым. Их действия разрушительны, в большей мере по отношению к человеческой природе. Возбудимая психопатическая личность предъявляет завышенные требования к окружающим. Такие люди конфликтны, легко впадают в ярость и даже способны на убийство. Психопаты – это социальные хищники, что выражается в следующих их поступках:

Некоторые люди ошибочно объединяют два понятия – психопат и социопат. Оба термина описывают антисоциальные расстройства личности и имеют общие черты. Схожесть этих типов в том, что:

такие люди безответственны и лживы;
они играют на эмоциях других людей, но лишены чувства раскаяния и сопереживания;
оба типа игнорируют безопасность окружающих;
они пренебрежительно относятся к законам общества.

Как отличить психопата от социопата - в отличие от последнего у него напрочь отсутствуют угрызения совести, но он может планировать. Более импульсивные социопаты не умеют подолгу задерживаться в одной роли (семейной, профессиональной области), они более импульсивны, не сдержанны. Некоторые специалисты утверждают, что психопатия – это врожденное расстройство, а социопатия – приобретенное в последствие травм или переживаний.

Виды психопатов

Людей с психопатическим синдромом условно можно разделить на несколько видов.

Взрывчатые (возбудимые) – имеют высокий уровень раздражительности и агрессии.
Паранойяльные психопаты подозрительные, ревнивые личности, которые во всех видят недоброжелателей.
Психастенические – боязливые, неуверенные в себе, склонные к самокопанию и навязчивым идеям.
Истерические психопаты любят внимание и стремятся к признанию своей исключительности. Патологически лживы, внешне обаятельны.
Шизоидные – эмоционально ограничены, деспотичны, но вместе с этим ранимы. Враждебны к социальному окружению.

Как вести себя с психопатом?

Понимая, кто такие психопаты и какую опасность могут представлять, нужно выработать правильную модель поведения с этими людьми. Рано или поздно патология характера проявит себя. Отношения с психопатом – всегда тяжкое бремя, ведь люди с расстройством личности причиняют близким людям страдание. Женщины-психопатки встречается реже, но болезнь может сопровождаться такими расстройствами, как клептомания, алкоголизмом, сексуальная распущенность и.т.д. Мужины-психопаты лицемерны, аморальны, не способны к ответным чувствам. Любовные отношения с ними травмируют женщин.

Как общаться с психопатом?

Вне зависимости от симптомов, типа болезни и поведения, психопатические личности нуждаются в особом отношении. Поведение психопата предсказуемо, если диагноз доказан. И хотя универсальной модели поведения нет, в общении с душевнобольными следует придерживаться следующих правил:

Снизить собственный уровень агрессии. Избегать конфликтов.
Сохранять внутреннюю силу.
Уметь отвлекать внимание.
В случае опасности со стороны больного, не вступать в драку, а стараться убежать и позвать на помощь.

Как защититься от психопата-манипулятора?

Лучшая защита от психопата – разрыв отношений с ним. Но если это невозможно (например, это отец или мать общего ребенка или начальник) и он постоянно играет на чувствах, важно грамотно вести себя в общении. Психология психопатов такова, что им необходимо чувствовать свою важность, незаменимость, разыгрывать драму. Лучший прием в данном случае – спровоцировать потерю интереса. Это значит выдавать скучные реакции на действие манипулятора: отвечать односложно, разговаривать спокойно, проявить себя как предсказуемого собеседника. Хуже для психопата быть не может.

Как избавиться от психопата?

С нестабильными личностями так же важно правильно рвать контакты: начать с постепенного отдаления (ограничивать время общение, прикрываться занятостью), а окончательную точку в отношениях ставить обезличенно, то есть использовать телефонную связь или интернет. Некоторые, не зная, как расстаться с психопатом, ведут себя неправильно и устраивают драмы. Это только провоцирует собеседника на конфликт и дальнейшее преследование. Желательно привлечь к расставанию третьих лиц, которые будут знать ситуацию изнутри и поддерживать в сложном выборе.

Как лечить психопата?

Люди с психопатическими чертами характера усложняют существование окружающих, но есть такие психопаты, кто не может быть вычеркнут из жизни: дети, родители, родственники. Возникает вопрос - как помочь психопату в выстраивании нормальных взаимоотношений с людьми? Возможные следующие методы лечения и облегчения состояния:

медикаментозное (лекарства для снижения депрессии, тревоги, агрессии и пр.);
психотерапия, особенно групповая;
помощь в определении жизненного пути.

Знаменитые психопаты

Как правило при вопросе, кто такие психопаты, сразу приходят на ум известные герои книг и кинофильмов: Ганнибал Лектер, шекспировский Яго, Энни Уилкс и Кэрри Стивена Кинга, «американский психопат» Патрик Бэйтмен, «Заводной апельсин» Алекс. В жизни симптомы не так явно выражены. Известные психопаты: не только становились маньяками и преступниками, но отмечались невероятными достижениями. Это, например, такие личности, как:

Авраам Линкольн - президент-меланхолик

Винсент Ван Гог – гениальный художник.

Винсент Ван Гог

Эдгар Аллан По – знаменитый автор ужасов.

Теннесси Уильямс – писатель-драматург.

Исаак Ньютон – выдающийся физик.

Эти люди были великими учеными, писателями, художниками и политиками. Сегодня психопатия продолжает оставаться серьезной проблемой, которая не до конца изучена, но с которой можно и нужно бороться. Люди с патологией имеют большой шанс стать полноценными членами общества, если знать их слабости и уметь направлять негативную энергию в нужное русло.

Копирование информации разрешено только с прямой и индексируемой ссылкой на первоисточник

Разрыв отношений с мужчиной психопатом

Консультирует: Быкова Светлана Викторовна

Я уже не знаю, что мне делать и как сделать так, чтобы он оставил меня в покое. Он продолжает отрицать реальность и говорит, что не остановится ни перед чем, для того чтобы вернуть меня. Посоветуйте мне пожалуйста как мне себя с ним вести и как сделеать так, чтобы он отстал от меня при этом свести к минимуму агрессию, а также возможный урон моему здоровью и имуществу.

Психолог, Консультант - дианалитик

Чтобы сделать ответ, надо выделить слова (вопрос) на который Вы отвечаете.

Психолог, Консультант - дианалитик

Будет понятно, что Вы читаете сообщение.

Психолог, Консультант - дианалитик

Они Вас устраивают?

Психолог, Консультант - дианалитик

У меня больше нет сил жить в таком напряжении, надеялась что он сам поймет, что я не вернусь к нему и мы сможем как то спокойно расстаться. но видимо это невозжожно

Психолог, Консультант - дианалитик

Аня, я понимаю Вас. Вы хотите

расстаться с психопатом с меньшими для себя потерями

Я задаю Вам вопросы, чтобы понять:

1. как действуют обе стороны;

2. что можно изменить в поведении.

Значит не срабатывают против него сегодняшние аргументы! Верно?

Можете ли Вы дать название этой ситуации, в которой находитесь?

Психолог, Консультант - дианалитик

я часто вовлекаюсь в его манипуляции.. например виной, мне невыносимо быть в этой ситуации виноватой и я ему начинаю доказывать обратное.. (нет, я ничего не делаю, я просто начинаю ему писать опровергающие смс)

Каждый день слышу одно и тоже: "я люблю тебя, я сдохну без тебя, жить без тебя не хочу, сделаю тебя самой счастливой, никогда больше не предам, не обману итд." Циклично это все разбавляется агрессией, угрозами и упреками.

Вы, находясь в такой ситуации, что можете веского противопоставить ему?

Психолог, Консультант - дианалитик

возможно и как оправдание.. мне сложно сказать..

да, он говорит это мне.. я стараюсь донести до него свою точку зрения, что не верю и не смогу никогда уже доверять, что не смогу вернуться к нему.

Психолог, Консультант - дианалитик

да, пытаюсь объяснять, но он меня не хочет слышать.. знаете как выражение "так долго врал, что сам поверил".. мне кажется это про него..

думаю он не способен переживать или чувствовать мою боль..

всегда говорит только о том как больно и невыносимо ему

Он ищет выгод и благ для себя?

Это нарушает Ваши границы?

Психолог, Консультант - дианалитик

что такое демонстративная личность?

мне 29 лет, я работаю юристом

Скажите, Аня, как юрист, что Вы можете порекомендовать в качестве защиты?

Психолог, Консультант - дианалитик

И всё же терпеливо поищем.

Психолог, Консультант - дианалитик

Можете ли Вы согласиться, принять его поведение?

пока других способов обороны не вижу(

Психолог, Консультант - дианалитик

Возможно, Вы надеялись, вызвать в нём жалость? Это так?

Вам известно, что преступник не испытывает жалости. Впрочем, как и психопат. Более того психопат может стать убийцей. Ваши слова подтверждают такую возможность.

раз я так хочу расстаться, то он сделает все, чтобы мы друг друга ненавидели и чтобы ему было легче все отпустить.. я это отношу к угрозам и запугиванию.

Психолог, Консультант - дианалитик

да! но что я могу сделать?

это я ответила на вопрос об ответственности

да, я пыталась вызывать жалость, но это бесполезно

да! но что я могу сделать?

Либо тщательно спланированный побег. Побег туда, где он Вас не достанет.

Психолог, Консультант - дианалитик

я пыталась нападать

расскажите о возможных манипуляциях?

Если за это время он будет о Вас заботиться, одаривать всем самым наилучшим (список составляете Вы). То тогда, Вы возможно, убедитесь в его искренности.

И ставьте сразу условие, что в случае невыполнения, он спокойно уйдёт. Просто потому, что Вы друг другу не подходите. Ему, просто нужна другая женщина.

Посоветуйте мне пожалуйста как мне себя с ним вести и как сделеать так, чтобы он отстал от меня при этом свести к минимуму агрессию

Что Вы, Аня, думаете по этому поводу?

Психолог, Консультант - дианалитик

тогда в эти два года я не смогу строить и свою жизнь

Психолог, Консультант - дианалитик

Вы тоже сказочник) вербовка))

Психолог, Консультант - дианалитик

Спасибо, мне в принципе понравилась идея с отсрочкой отношений, надо только немного условия изменить..

Исполнять должен он!

Показать его мужественность и благородство.

Психолог, Консультант - дианалитик

это все конечно прекрасно, но боюсь, что это тоже очень маловероятный выход из ситуации, потому что он например 3 месяца (я думаю этот срок более еральный для меня и почти немыслемый для него) проживет со своей женой конечно полностью и всячески этот факт отрицая, а потом скажет "ты же скала что подумаешь" и начнется все по новой..

Как защитить себя от психопата

Психопат это человек, страдающий от личностного расстройства, называемого психопатия. Такое личностное расстройство характеризуется отсутствием эмпатии, бесстрашием и неконтролируемым поведением. Психопат не в состоянии понять эмоции других людей или поставить себя на место другого человека. В отличие от здоровых людей для него не характерны чувство страха или тревоги. Это приводит к тому, что такой человек не способен беспокоиться о других. Для того, чтобы защититься от таких людей, вам нужны: здоровый уровень скептицизма, понимание сути расстройства и знание, что делать, если вы находитесь в каких-либо отношениях с психопатом. Чтобы защитить себя, действуйте, начиная с шага 1, указанного ниже.

Шаги Править

Часть 1 из 3: Прекращение отношений с психопатом Править

Часть 2 из 3: Общение с психопатом Править

Часть 3 из 3: Понять образ мышления психопата Править

Люди, принадлежащие к очень высоким и очень низким слоям общества могут иметь этого расстройства из-за того, что получают только положительные или только отрицательные реакции.

Дополнительные статьи

узнать, что человек вас действительно любит

определить, скучает ли по вам ваш бывший или бывшая

заставить людей в вас влюбиться

перестать ругаться матом

вернуть бывшего парня

вести себя равнодушно

сделать так, чтобы ваш парень перестал вас игнорировать

Как расстаться с психопатом

Как выжить в отношениях с психопатом

by Liane Leedom, M.D., David S. Kosson, Ph.D. and Aftermath Victims/Survivors

Комментарии к 13 правилам контакта с социопатами в повседневной жизни, описанным в книге Марты Стаут.

Отправной точкой нашего обсуждения жизни с психопатом послужат “Тринадцать Правил Контакта с Социопатами в Повседневной жизни”, найденные на страницахкниги Марты Стаут «Социопат по соседству» («The Sociopath Next Door» by Dr. Martha Stout). В нашей группе мы очень живо обсуждали все 13 правил, которые представляем вам здесь. Наши участники Форума «Последствия отношений с психопатом: выживание» съехались со всего мира, и это действительно очень разнообразная группа. В то время как доктор Stout в своей работе не акцентировала внимание на культурных различиях, ее идеи, проникающие в самую суть, могут быть полезны, где бы Вы ни находились.

Прежде, чем мы обратимся к самим правилам, хотелось бы прояснить вопрос, связанный с распространенностью психопатии и различием между значениями диагностических терминов, которые зачастую употребляются как синонимы. Если Вы взглянете на обложку книги «Социопат по соседству», то увидите следующий текст: «Каждый 25-й обычный американец никогда не слышал голоса совести и живет, вообще никогда не чувствуя себя виноватым в чем-либо”. И это заявление, и само название книги доктора Стаут означают, что примерно 4 процента американцев являются социопатами. Учитывая то, что ее описание социопатии фактически повторяет используемое исследователями и клиницистами для клинического определения психопатии, эти 4% американцев - психопаты. Однако, ее оценка распространенности социопатии согласуется скорее с оценками распространенности антисоциального расстройства личности (ASPD), как оно определяется в Диагностическом и Статистическом Руководстве по Психическим Расстройствам (DSM-IV), чем с результатами исследований распространенности психопатии. Антисоциальное расстройство личности похоже, но не то же самое, что психопатия.

13 правил конспективно

Чтобы помочь с применением 13 правил доктора Стаут, мы свели их к серии конспективных фраз, так их проще усвоить все вместе:

Тринадцать правил контакта с социопатами в повседневной жизни

В этом разделе правила доктора Стаут (или цитаты из ее правил) даны курсивом, а следом идут наши комментарии.

1. Первое правило заключает в себе горькую пилюлю - признание того, что у некоторых людей буквально нет совести, и что эти люди часто совсем не выглядят как Чарльз Мэнсон или бармен Ференги (имена психопатов-убийц в Америке - прим. перев.). Они похожи на нас.

2. В споре между Вашими инстинктами и той социальной ролью, которую вы играете - педагога, доктора, лидера, любителя животных, гуманиста, родителя - слушайте именно свои инстинкты.

4. Опровергайте авторитеты. Еще раз - доверяйте Вашим инстинктам и преследуйте свои собственные интересы, особенно в отношении тех людей, которые заявляют, что, доминированием, насилием, войной, или идя на сделку с совестью, можно великолепно решить те или иные проблемы. Делайте это, даже когда, или особенно когда, все вокруг Вас полностью прекратили подвергать сомнению его/ее авторитет.

5. Подозрительная лесть. Комплименты прекрасны, особенно когда они искренни. В отличие от этого, лесть чрезмерна, и обращается к нашему эго нереалистичными способами. Это - основа поддельного очарования, и почти всегда включает в себя намерение манипулировать. Манипуляция через лесть иногда безобидна, а иногда может быть и зловещей. Поднимите голову и постарайтесь взглянуть поверх Вашего эго, которое кто-то усиленно массирует, и не забудьте заподозрить, что Вам грубо льстят.

8. Лучший способ защитить себя от социопата состоит в том, чтобы сбежать от него/нее, чтобы отказаться от любого рода контактов или связи.

9. Подвергните сомнению свою тенденцию жалеть людей слишком легко. Уважение должно быть зарезервировано для добрых и нравственно мужественных. Жалость - другой социально ценный ответ; и она должна предназначаться для невинных людей, которые страдают от реальной боли, или кто потерпел неудачу.

A. Непрерывное инвестирование самооценки в способность контролировать как себя, так и других перед лицом серьезных неблагоприятных последствий. Созависимые страдают от искажения волевой сферы и вкладывают чрезмерное количество энергии в усилия по улучшению / помощи другим в поисках некоего подобия собственного достоинства.

B. Принятие на себя ответственности за то, чтобы удовлетворять потребности других, вплоть до отрицания своих собственных.

C. Беспокойство и пограничные расстройства, связанные с близкими отношениями и расставанием.

D. Запутанные отношения со страдающими расстройствами личности, химически зависимыми, другими созависимыми и/или страдающими импульсивными расстройствами индивидами.

E. Три или более из следующего списка: сужение эмоций, депрессии, сверхнастороженность, компульсивность, тревожность, токсикомания, чрезмерное отрицание, повторные эпизоды физического или сексуального насилия, связанные со стрессом соматические заболевания, первичные отношения с лицом, активно злоупотребляющим ПАВ в течение, как минимум, двух лет.

Многие люди, которые были жертвами человека с психопатическими чертами, говорят, что никогда не смогут снова кому-нибудь доверять. Много бывших жертв говорят, что они не могут продолжать жизнь, потому что продолжают жить в страхе перед повторением насилия. Если отношения оставляют след в виде утраты способности доверять и потери чувства безопасности, то обусловленный этим дистресс может увеличить продолжительность страданий человека на много лет уже после завершения травмирующих отношений, в которых человек являлся жертвой.

13. Жить хорошо - это самый хороший способ отомстить.

За пределами 13 Правил - дополнительные стратегии преодоления последствий отношений с психопатической личностью

Чтобы помочь Вам с размышлением об этой группе дополнительных стратегий, мы также уменьшили их до серии стенографических фраз, таким образом, чтобы их было легче усвоить вместе:

9 дополнительных стратегий кратко

1. Не спешите с выводами.

Девять дополнительных стратегий контакта с людьми с психопатическими чертами

1. Если Вы полагаете, что имеете дело с психопатической личностью, Вы должны проверить, так ли это, прежде, чем сделаете поспешные выводы.

3. Ищите людей, которым Вы можете доверять и которые не были и/или не будут обмануты психопатом.

8. Ищите поддержки других людей, которые были связаны с психопатическими личностями и выздоровели.

Общайтесь всегда коротко и по существу.
Установите четкие границы.
Настаивайте, на том, чтобы Вы получили все, что он/она Вам должен (должна), и чтобы человек с психопатическими чертами выполнял судебные решения или должностные инструкции.
Не пытайтесь причинить человеку боль или заставить злиться; это только поднимет ставки.
Самое главное: ПРЕКРАТИТЕ ждать, что психопатическая личность начнет вести себя как обычный человек, а не как тот, кем он на самом деле является - кем-то, кто имеет аномальные мотивы и не имеет вины, сочувствия и сострадания.

Почему трудно расстаться с социально адаптированным психопатом.

Почему женщина борется за социально-адаптированного психопата?

Она уверена, что он любит её, ведь он столько раз доказывал это неожиданными признаниями, подарками и таким страстным сексом! И если, при всей любви, он изменил, значит, она сама виновата. Но если сама виновата, значит, в её силах изменить ситуацию? И верящая в собственное могущество женщина упорно пытается изменить взрослого человека. Но давайте ответим на вопрос: «Что происходит?». Вопрос: «Почему он такой?» женщина, попавшая в такие отношения, задавала себе уже не раз…

Есть в математике способ доказывания теорем: предположим, что… И посмотрим, что получится. Давайте возьмём за ориентир нормального мужчину и посмотрим, как он себя ведёт.

Нормальный мужчина, у которого есть чувства, который сомневается в себе и считает, что у женщины тоже есть чувства и своё мнение – сближается не сразу, ему нужно время, чтобы познакомиться, увидеть, что женщина, возможно, не против более близкого знакомства, и постепенно сократить дистанцию. Социально-адаптированный психопат, не испытывая чувств и сомнений, сокращает дистанцию сразу – а женщина считает моментально вспыхнувший, как в кино, роман доказательством любви. Хотя гораздо вернее он доказывает то, что этому мужчине всё равно, какая женщина рядом.

Из-за того, что секс с социально-адаптированным психопатом очень хорош, женщина, думающая об уходе, считает, что никогда больше не найдёт такого подходящего в сексе мужчину. Однако если она решается уйти – однажды встречает нормального мужчину, и он даёт ей не только качественный секс, но и настоящие, а не изображаемые чувства – заботу, любовь и нежность.

Почему психопаты считаются непревзойдёнными любовниками?

Поскольку чувства психопатам недоступны, они всего лишь виртуозно их изображают, но не испытывают, они демонстрируют уверенность в себе и бесстрашие – а это вызывает закономерный эротический импульс. Ведь он идеален, мужественен, рядом с ним так хорошо и спокойно! Впечатление это ложное, и если узнать психопата поближе – весь образ прекрасного рыцаря рассыплется, и потому-то он держит дистанцию. Психопаты любят производить первое впечатление, любят появляться в новых компаниях и создавать поверхностные знакомства – они мастера подстроиться и произвести нужное впечатление. Но если посмотреть на него критически, не очаровываться его речами, а упорно вытаскивать из них неприукрашенные факты, становится видно, что о мужественности не может идти и речи.

Влечение к психопату

Поведение психопата вызывает в женщине чувства, которые подпитывает секс, и женщина ловится на крючок: страстный секс и очень травмирующие отношения. И не понимаешь, что происходит, кажется, что если ты сейчас сделаешь что-то самое нужное, «рулетка» остановится на выигрыше, и дальше всё будет прекрасно. Ведь прекрасное уже есть, осталось только задержать его подольше. Не выйдет. Прекрасные отношения надо строить с нормальным мужчиной, а психопатия – серьёзное расстройство личности, которое лечат психиатры.

Сексуальное влечение вызывается непредсказуемостью, непривязанностью, независимостью, ревностью, доминированием, агрессией - чувствами, которые противоположны любви. Со взаимного влечения отношения обычно начинаются, а когда люди всё больше сближаются – приходит любовь, с её самоотверженностью, ответственностью и заботой. Но с уснувшей эротикой любящая пара разберётся, было бы желание! Любой нормальный человек способен научиться управлять психологической дистанцией и удовлетворять потребности своего партнёра: в близости, поддержке, заботе, и потребность в эротике.

Любящим парам просто надо научиться иногда дистанцироваться психологически друг от друга, чтобы мог возникнуть пространство для эротического импульса.

Жизнь без психопата

Не стоит винить себя за то, что вы не распознали психопата с первого взгляда. В любом случае этот опыт вам в жизни пригодится. А извлечь из отношений с психопатом полезный опыт и не тащить в новую жизнь ошибки, испортившие прежнюю – можно, хотя и сложно. Людям, оказавшимся в ситуации, из которых они не видят выхода, становится легче, когда они понимают, что, как и почему происходит. Например, женщины понимают, что у них снижена способность к эмоциональной близости, поэтому они вступают в отношения, где их не любят. Им трудно уйти к нормальному мужчине, потому что нормальный человек способен на эмоциональную близость, а такие женщины от того, что их любят и не предъявляют к ним требований, испытывают сильную тревогу и желание спрятаться там, где привычно, и потому безопасно. Но они вполне могут справиться с проблемой – способность к эмоциональной близости постепенно развивается. Быстрее и легче это можно сделать на курсе «Освобождение от созависимости».

И тогда женщина, удивляясь и радуясь, понимает, что к нормальному мужчине есть и влечение, и любовь, и наступает момент, когда она сама не верит, что когда-то считала социально адаптированного психопата самым лучшим мужчиной для неё. И тогда она выбирает для отношений нормального мужчину (с моралью, совестью и чувствами). Правда, ещё долго удивляется – как, оказывается, может быть тепло рядом с нормальным человеком!

Анна ЧАЛАЯ, Мария Розанова

С этой статьей обычно читают:

Многочисленные измены - признак расстройства личности (психопатии)
Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?
Лицемерие и моральный релятивизм социально адаптированного психопата в личной жизни
Нетривиальные отношения с деньгами у социально адаптированных психопатов
Нездоровое самолюбие и высокомерие социально адаптированного психопата.
Два серьезных дефекта личности у социально адаптированных психопатов.
Психопат-преступник и социально адаптированный психопат
Обманчивое обаяние социально адаптированного психопата
Кто такие социально адаптированные психопаты?
Контрольный перечень признаков психопатии
3 и 9 глава книги Неллы Прибутковской «Иллюзии в отношениях» - читать книгу полностью у нас на сайте
Консультация психолога theSolution,ru: У меня проблема: моя жена застала меня с женщиной.
Система психопатологических симптомов и синдромов
17 отличий неконгруэнтной и аутентичной личностей

10 thoughts on “ Почему трудно расстаться с социально адаптированным психопатом. ”

Дорогие женщины! Содержание этой статьи нужно знать как таблицу умножения.Большое спасибо автору за ценность и уникальность информации.

Чушь. Непоколебимая и абсолютная. Я социально-адаптированный психопат. Отвечу за всех нас.

- …однажды встречает нормального мужчину, и он даёт ей не только качественный секс, но и настоящие, а не изображаемые чувства – заботу, любовь и нежность…

У меня почти нет знакомых или родственников, которые не поменяли бы своих супругов хотя бы один раз. Практически все до супружества меняли 2-3 партнеров и имеют за плечами не менее одного брака, чаще два. Очень многие изменяли друг другу, мужья били жен, пару семей знаю, где огребают мужья:).

Почему так смело утверждаю? Живем в небольшой городе и имеем прочные связи: телефон, соцсети, сплетни.

Что я хочу этим сказать? Сказки не рассказывайте, большинству женщин достаются бесчувственные мужланы с психологией быдла. Нормальные мужчины есть, вот только на всех их не хватает, а психопаты бывают разные. Лично я не практикую побои жены:), хотя да, желание возникает. Ну так вот как получается, жена психопата небитая, а имеющие нормальных супругов и носы сломанные и выбитые зубы - норма. Нет - это не характерно вовсе и знакомые не алкоголики какие, просто это жизнь и бывает в ней разное.

Если вам, дорогие женщины, попал в мужья психопат, то внимательней присмотритесь, возможно вам несказанно повезло и вы вытащили свой золотой билет. Хотя не обязательно.

Хочу сказать, что психопат - вовсе не приговор, а лотерея, среди нас есть и конченные придурки, так и весьма перспективные мужчины, за спиной которых вас ожидает благополучная, сытая и стабильная жизнь. Психопаты разные бывают, впрочем как и остальные люди. Это скорее не диагноз, а особенность характера.

А способность наплевать на социальные законы или убить человека, дают как раз больше шансов на выживание.

пс: скорее тут можно увидеть неполноценность авторов как женщин, вот и все, но ИМХО.

Ах да, упустил, не написал еще вот что (надеюсь, что мой первый пост пройдет модерацию), сам то пришел свататься к незнакомой женщине, младше меня на пять лет и в первый же день сказал:

Будешь мой женой.

Вместе вот уже много лет, три ребенка. Мама рассказала, что оказывается это традиция такая в нашем роду. Отец так же, увидел и сказал:

Кто подойдет, убью. - Его весь поселок боялся, так мама лишилась перспектив и была вынужденна идти замуж за отца. Дед, то вообще на телеге ехал, дело было после войны, увидел молодку, что шла по дороге, сказал ей:

Садись, женой будешь.

По поведению и рассказам очевидцев, мои предки были классическими психопатами. Так вот, своих жен они тоже не били и так же брак был на всю жизнь.

В конце концов, оказалось, что тесть у меня тоже психопат и тоже всю жизнь с одной женой. Но он куролесил по молодости много очень, да еще и мизантроп.

При всем уважении, мы не работаем с расстройствами личности (психопатиями). Это задача психиатров, например, из НЦПЗ РАМН (Научный Центр Психического Здоровья Российской Академии Медицинских Наук) Каширское шоссе, 34. Пройдя по этой ссылке, вы можете ознакомиться со списком психиатрической психопатологии, которую они лечат:

Острые психотические расстройства

Биполярное аффективное расстройство

Посттравматическое стрессовое расстройство

Диссоциативное (конверсионное) расстройство

Функциональные психозы позднего возраста

У меня муж психопат. Бьет сильно. Первый брак распался тоже из за рукоприкдадства. И я подаю на развод. Он радиоуправляемый психопат, пульт которого у матери. Мать его во всем поддерживает, потому что сама его в детсве до потери сознания избивала!

Почему-то во всех подобных статьях психопат или нарциссист по умолчанию мужчина.

Возможно, вас заинтересует ответ на вопрос про женщину-психопата

Благодарю за помощь!

Я 12. лет мучалась отношениями с настоящим психопатом.при том истеричным.гены.отец был взрывным.вот я чуть не умерла реально.такого ужаса никому не пожелаю!!как верить то теперь?никому не поддамся. На хрен всех.чуть жива осталась.но еще не конец.как не поддаться опять на трепло.

tanja_tank

Перверзные нарциссисты, психопаты

Так вы заставите манипулятора уйти по собственной воле.

Я называла это для себя чем-то вроде психологического айкидо. Но Метод Серого Камня - лучшее название.

Спасибо за публикацию

Когда-то неделю жила у своего «странного» друга (он жил в другом городе, у меня там были дела - попросилась к нему) У нас не было любовных отношений, только изматывающая и нестабильная 10-летняя «дружба». В тот момент я в очередной раз с энтузиазмом принялась «налаживать отношения» и «дружить» - тогда я еще верила в то, что все недоразумения можно прояснить, через непонимание перешагнуть, а причиненные неприятности простить.

Я приехала с решимостью «не выносить мозг», я ведь прекрасно знала уже - в наших вечных качелях виновата моя излишняя эмоциональность, нестабильность, неясные требования, нелогичные поступки. Я была ровной и спокойной, спрашивала разрешение на каждое действие вплоть до мелочей, ничего не просила и на всё отвечала «как скажешь».

Очень быстро он начал вроде как шутливо подкалывать меня этим «как скажешь» и требовать, чтобы я прекратила так говорить. Мне казалось это именно шуткой, ведь отношения на самом деле стали спокойными. Впервые за 10 лет мы были рядом, и мне при этом было не тревожно. Ему, казалось, тоже - он был расслабленней, чем обычно.

Два дня я наслаждалась этим, радовалась, что наконец-то научилась вести себя приемлемо, удивлялась изменениям, предвкушала стабильную дружбу в будущем. На третий день он нашел, чем меня вывести - всё полетело в пропасть. Оставшуюся неделю я еле дотянула, уехала опустошенная и измотанная, с мыслью больше никогда не общаться (ха-ха)

С трудом представляю, как можно было бы применять эту технику неделями и месяцами. Но в теории - отличные советы.

Хотя предполагаю, чтобы его осуществить, надо быть очень уверенным в себе человеком, толстокожим, не впадать в роль обиженного ребенка, жертвы и уже уметь осознавать, что это общение с психопатом.

(«Уеду в Африку» все видели?).

Метод хорош, но когда уже немного оторвался от нарца, изучил литературу, получил поддержку. У моего такое отсутствие эмоциональной отдачи с моей стороны вызывает еще большую злость и агрессию. Сейчас уже почти не воспринимаю его выпады, потому что видно, что он злится, завидует, переворачивает.

Еще сложно спрятать то, чему он завидует. Вот опять же мой пример, он завидует, что у меня свое жилье, что я справляюсь с детьми, что у меня приличная работа, что я могу себе позволить ходить в салоны красоты и возить детей на море. Как я это спрячу? Плохо выглядеть, рисовать синяки под глазами? Чтобы он получил удовольствие, что вот, он не со мной, а я вон как подурнела от страданий (ненадобылоразводиться), зато у него все хорошо, он живет с новой, они счастливы?

Вот-вот, тут и на старый уровень агрессии трудно было не реагировать эмоционально. А ведь после того, как прекратишь реагировать, и до того, как он отвалится, попытки выбить реакцию усилятся в разы.

Наверное, так можно относительно легко справиться, если психопат только положил глаз, начал окучивать.

В моей жизни был один Нарц Всей Моей Жизни 🙂 и два маленьких нарцика. Вернее, нарцы они, возможно, были и большие, но одного я запустила с ноги после второго свидания, поскольку был неприкрыто и явно токсичен, а второй поторопился начать качели, когда я не успела еще сильно увлечься, и реальной драмы не вышло. Так вот этот второй нашел меня в контакте лет так через много. Мне он был не интересен, но согласилась встретиться просто из любопытства. Он был, как и прежде, мил, очарователен, выглядел для своего возраста пристойно, и хотя тема «а помнишь. » не всплывала вообще, меня немножко взбултыхнуло на воспоминания. Прошло полгода, мы не общались, а потом он вдруг начал мне писать и предлагать встретиться, очень настойчиво. Я отказывалась, сначала вежливо, потом уже резко, тогда товарищ сменил тактику - начал писать длинные послания: как скучна и уныла была его жизнь до нашей новой встречи, что теперь у него появилась надежда на лучшее. Ну, и, разумеется, «а помнишь, как мы. » И я притворилась именно серой жабой. Писала длинные унылые письма, в которых описывала, что вся моя теперешняя жизнь - это церковные службы (я регент хора), что смысл моей жизни - исключительно церковь и все, что связано с церковью (на самом деле это лишь часть моей жизни). Пациент продержался недели три и отпал сам собой. С тех пор прошло четыре года - больше не объявлялся.

Хотя, конечно, это трудно назвать реальным преследованием психопата.

Но всё таки, прикинуться серым камнем у меня не получалось, он всё равно меня доводил до истерик, и звонков. Я и ушла от него изза этих звонков, где то даже думала что он хочет расстаться, поэтому не берёт трубку. Но он меня уговаривал чтобы не оставляла его, видать эти названивания ему очень даже нравились.

Просто не оставляйте места для маневра, ни доли секунды.)))))

А если все-таки повелись на его инициативу, то ломайте планы по-максимуму - опаздывайте на полтора часа, заходите в туалет на час или выходите покурить на пару часов. Их это ппц как бесит, рекомендую. Вы приходите в себя на расстоянии, возвращаетесь - а там кипящее булькающее говнецо)) хороший повод послать и свалить)

Тут еще главное все на его или на нейтральной территории проводить.

Жить с мужем, страдающим психопатией- значит подвергать свою жизнь серьезной опасности. Каковы признаки и особенности поведения психопата? Я расскажу.

Сразу же максимально точно и смело говорю- Вам придется развестись с мужем- психопатом.

Вылечит его- значит укокошить свое собственное здоровье.

Какие могут быть отношения, если муж может внезапно разбить о стену стакан?

Если психопату чего- то не понравится, он не станет об этом говорить. Его реакция будет молниеносной и оголтелой.

В Вас может полететь все, что угодно.

Представьте себе, что рядом находятся дети?- вновь тревожится за нас Мария Евгеньевна.

Как жить с мужем психопатом?

Девчонки- никак!

Чтобы не ошибиться и своевременно да аккуратно разорвать все связи с психопатом, я готова Вам рассказать о его основных отличительных признаках и манерах поведения, руководствуясь собственным опытом.

1). Когда мы только познакомились, я и предположить не могла, что будущий муж окажется психопатом.

Почти все они характеризуются приторным дружелюбием, зачастую “перегибая палку” в произнесении комплиментов.

Психопаты тоже хотят создать семью, поэтому способны усилием воли сдерживать и маскировать неуемный порыв.

3). Мой муж- психопат вел себя на людях нервозно.

Его раздражала каждая мелочь- будь то в магазине или на улице.

Вспышку агрессии отследить очень сложно.

Зрачки у психопата расширяются, и он становится неуправляемым, бросаясь на людей.

Это равносильно болезненному приступу, после которого психопат становится душкой.

4). Психопату свойственны резкие перепады настроения и частые головные боли.

5). Поведение моего бывшего мужа в период весенне-осенних обострений было ужасающим.

Он мог пролежать целый день на кровати, а потом ни с того, ни с сего начать высказывать совершенно необоснованные претензии.

Поначалу я огрызалась.
Потом попробовала просто смолчать. Но это еще больше его раздражало.

Психопат мог ударить меня, кинуть в лицо любимый журнал.

6). Разводиться с психопатом очень непросто.

Как только Вы ему об этом объявите, все симптомы на время исчезнут.

Вам станет жалко супруга, как- никак вышли замуж по любви.

Как только психопат почувствует, что его отношениям ничего не угрожает, он опять перестает контролировать свои вспышки агрессии.

Я как могла рассказала Вам про основные признаки и поведение мужчины- психопата.

Еще раз повторюсь, что с таким мужем жить невозможно.

Я ошиблась и проглядела психопата, за которым скрывался интеллигентный и галантный кавалер.

Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.

Добрый день, мне 35 лет второй раз замужем у меня трое детей, я морально устала от наших ядовитых отношений, прочитала много про эмоциональных психопатов и все больше склоняюсь что это про моего мужа, боль и разочарование, и много других негативных чувств при осознании что надо все- таки уходить. А терпела я пять лет, надеялась что все наладиться. Есть совместная дочь, наверно самый первый фактор почему я ещё не ушла…

Ответ психолога theSolution:

Сочувствую вам, вам очень тяжело. Не вините себя в том, что вы вступили в отношения с психопатом. Их сумасшествие неочевидно, и проявляется только тогда, когда все пути назад отрезаны. Скорее всего при ухаживании ваш муж играл роль идеального кандидата, в противном случае вы бы не согласились пустить его в свою жизнь. Он вполне осознанно мог вводить вас в заблуждение, играя необыкновенную любовь по отношению к вам, красиво ухаживая и страстно декламируя вам поэзию.

Психопаты притворяются, когда изображают чувства голосом и мимикой.

Причем психопаты тренируются, чтобы изображать взгляд, полный томления и страсти, нежности и лучистости. Это страшные люди, и их безумие и привычка выдавать себя за здоровых людей, разрушает жизни. Они учатся отзеркаливать ваши невербальные характеристики, чтобы вы начали им доверять.

Без специальной подготовки у вас не было шансов рассмотреть этот вид психопатологии. Не вините себя ни в чем.

Спрашивайте нас о признаках психопатологии ваших знакомых, родственников и потенциальных ухажеров

Мы советуем нашим клиенткам обращаться к нам за консультацией и спрашивать нашего мнения о психопатологии потенциального ухажера. Грамотный совет может уберечь от нескольких лет бессмысленных страданий. Психопатия (расстройство личности) на текущий момент не лечится в полной мере, таблетки лишь снижают на время приема уровень агрессивности. Пока нет лекарств, которые могли бы добавить психопатам способность чувствовать нравственные эмоции также, как это бывает у обычного человека.

Вы пишете, что вам трудно . На самом деле, это не совсем так. очень трудно по нескольким причинам. Во-первых, они не отпускают легко, а устраивают войну при разводе с дележкой имущества, детей, собак и чайных ложек. Сами дети им не нужны, равно как и любая ответственность за них, но битву они устроят ради битвы. Вам нужно предусмотреть защитные ходы на случай всех тех подлостей, которые обрушатся при малейшем проявлении самостоятельности и неподчинения.

Привычка терпеть — это виктимность

Во- вторых уйти от психопата сложно и по причине виктимности. Когда несколько лет живешь с эмоционально нестабильным, агрессивным, унижающим партнером, перестаешь чувствовать границы допустимого. Виктимность выглядит как привычка терпеть то, что здоровый человек не станет терпеть и минуты. Виктимность проявляется в пассивности, и это есть настоящая причина, почему вы до сих пор находитесь в этой ситуации. Не вините себя за это. Вам сейчас нужна поддержка и помощь. У вас впереди серьезные испытания, развод с безумным психопатом выжмет вас досуха.

Вам будет полезна когнитивная психотерапия

То, что вы надеялись, что все изменится, говорит о проблеме вашего мышления, связанной с . Вы не отличаете факты от мнений и принимаете решения на основе эмоций. Это большой материал для работы над собой в будущем. Этот тип ошибок логики мышления лежит в основе того, что вы принимаете крайне неудачные решения в жизни. Обратите на это в будущем самое пристальное внимание. Вам потребуется когнитивная психотерапия, призванная корректировать ошибки логики мышления. Также очевидно, вам придется прорабатывать виктимную предиспозицию личности и восстанавливать личные границы. После развода с психопатом вам может потребоваться много лет на восстановление собственного душевного благополучия. Постарайтесь сейчас подготовиться ко всем мыслимым и немыслимым подлостям, которые неизбежно совершит в отношение вас муж-психопат при предстоящем разводе. Если нужна будет эмоциональная поддержка и грамотный совет, пишите и звоните нам. Всего вам хорошего!

« С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться. »

В восстановлении от абьюза удивительно то, что все мы, пережившие психологическое насилие, оказываемся «в одной лодке», поэтому мы можем помогать друг другу в процессе восстановления и исцеления. Оказывается, у нас есть много общего и многие пережившие абьюз в течение процесса восстановления сталкиваются с одними и теми же насущными вопросами. Данная статья представляет собой попытку обобщить часто задаваемые вопросы и дать подробные ответы, чтобы сократить путь исцеления и уменьшить когнитивный диссонанс.

Вот список вопросов, на которые я отвечу:

Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?
Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?
Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?
В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?
Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.
Должна ли я предупредить следующую жертву?
Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?
Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?
Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?
Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить»

1. Он действительно психопат? Может, я так говорю, чтобы почувствовать себя лучше после расставания?

На ранних этапах восстановления от абьюза вы будете задавать себе этот вопрос снова и снова. Так что не волнуйтесь, это совершенно нормально! Вы так привыкли обвинять себя во всех трудностях, поэтому не можете разобраться, кто же на самом деле виноват в происшедшем. Даже после того, как вы поняли, что партнёр вам изменял, врал, манипулировал вами, унижал и критиковал вас, вы будете продолжать фокусироваться на тех мелочах, в которых вы были неправы. Это происходит потому, что психопат наказывал вас каждый раз, когда вы заступились за себя, игнорировал и отмалчивался, когда вы выражали свои чувства. В отношениях с психопатом вам было запрещено выражать свои эмоции и критиковать его поступки, иначе, как вам продемонстрировали, вас могут заменить на другого партнёра во мгновение ока. Именно вследствие этого вы и продолжаете сомневаться в себе после расставания. Возможно, вы прокручиваете в голове мысль «если бы я реагировала по-другому, мы до сих были бы вместе». Вы думаете: «Если я прощу его и забуду все его психопатические выходки, то я наконец-то почувствую облегчение». Эти мысли нормальны, но они не имеют никакого отношения к действительности. По крайней мере, тот, чьи поступки привели вас на сайт PsychopathFree.com - наверное, не самый великий человек в мире, верно?

Продолжайте изыскания, делитесь своей историей и читайте рассказы других пострадавших. Самопроверка и обучение ускоряют процесс восстановления. В конце концов в вашем сознании что-то «щёлкнет». Я не знаю, когда это произойдет на самом деле, потому что, вспоминая собственное восстановление, я не могу понять, в какой момент это случилось. Но обещаю: придёт время, когда вы перестанете сомневаться в собственной вменяемости и поймёте, что ваш партнёр был деструктивным и токсичным. Вы будете вспоминать его с бесконечным отвращением, понимая, что некто представлялся не тем, кто он есть. Мысль о пребывании с ним в одном помещении заставит вас почувствовать почти физическую боль, потому что вы наконец-то поймёте, каким чудовищем он был на самом деле. Ваша самооценка восстановится и вы больше не будете снова и снова тоскливо оглядываться назад.

2. Как он может быть так счастлив с кем-то еще? Почему своей следующей партнёрше он даёт всё то, чего не получила я? Потому что я не была достаточно хорошей?

На самом деле это должен быть вопрос № 1. Разве не странно, что этот вопрос задаёт каждая жертва? На самом деле ничего странного, ведь никто из нас не проходил курс специального лечения. Мы все думаем, что психопат сильнее любит следующую жертву, больше ценит её, испытывает к ней более глубокое уважение. Именно на это и надеются психопаты. Они хотят, чтобы вы увидели контраст между ужасающим окончанием отношений с вами и медовым месяцем начала их последующего триумфа. Но никакой человек в здравом уме не может мгновенно перейти от жестокого обращения с одним к внезапно идеальным отношениям с кем-то еще . Психопаты используют социальные сети, чтобы выглядеть счастливыми в глазах других, но какой же счастливый человек будет откровенно хвастаться своим счастьем и бахвалиться тем, что предпочёл одному человеку другого? Нет, только не счастливый на самом деле человек. Просто кто-то пытается триангулировать и вынудить вас ревновать.

Но дело в том, что у вас-то ещё есть все шансы на счастье. И единственный способ стать счастливым - не поддерживать контакт с психопатом и не следить за ним в сети. Я знаю, вам кажется, что вы будете чувствовать себя лучше, если они расстанутся. Я тоже так думала. «Если они расстанутся, тогда я могла бы убедиться, что бывший партнёр просто неспособен на любовь, и моё сердце успокоилось бы». Ни фига. Это ничего не меняет. Я наблюдала за развалом последующих отношений и была по-прежнему несчастна. Я переживала также и за его последующую жертву. Это ужасно - знать, что другой человек чувствует ту же самую боль разбитого сердца. Я думала, что их разрыв меня исцелит, но он заставил меня чувствовать себя ещё хуже. Почему? Потому что мое исцеление было по-прежнему сосредоточено вокруг кого-то другого, но не себя. Как только двери закрылись навсегда, я больше никогда не оглядывалась назад. Это было похоже на освобождение - наконец-то я перестала заботиться происходящим в его жизни и, конечно, перестала беспокоиться, что он обо мне думает. Я избавилась от драмы, хаоса, неопределённости и соперничества. Впервые с момента знакомства с ним я снова жила своей жизнью. И вот тогда-то всё начало меняться. С тех пор, как я оставила тот мир позади, ко мне вернулся рассудок и мои мечты начали сбываться.

3. Может ли он измениться? А что, если на самом деле он хороший человек, а проблема была в наших с ним отношениях?

Психопаты не меняются. Психопатия врождённая и не поддается лечению. Психопаты не хотят меняться, потому что они считают себя выше «обычных» людей. Не стоит беспокоиться, изменится ли он, потому что этого не произойдёт. Психопаты могут создавать иллюзию «благопристойности» для поддержания маски нормальности, но это притворство, как и все остальное у них . Они не способны признать в другом человеке уникальную личность, достойную заботы и любви. Все, кого они видят вокруг себя, — это пешки на шахматной доске. Тот, кто был способен оскорблять вас (бойкотировать, гэстлайтить, обманывать, патологически лгать), не способен неожиданно стать порядочным человеком только потому, что нашёл себе лучшего партнера. Его качества и поведение - симптомы серьёзного личностного расстройства, а не временное следствие плохих отношений.

СМИ создают и ежедневно муссируют образ «хорошего психопата», каждый раз демонстрируя тем самым грубое непонимание сути этого расстройства. Вы что-нибудь слышали про «хороших насильниках и убийцах»? Конечно, нет. Возможно психопатами являются выходцы из неблагополучных семей, или, возможно, их расстройство - следствие нарушения биохимии мозга. Каковы бы ни были причины расстройства, психопатия неизлечима. Он не изменится. И поэтому не стоит тратить своё время на догадки: интересно, может ли кто-либо сделать из психопата чуткого человека.

4. В чем разница между психопатом, социопатом и нарциссом?

Психологи, врачи, популяризаторы данной тематики и Google отвечают на этот вопрос по-разному. И я, как исследователь этой темы, увы, так и не сумела найти однозначного ответа. Вот от чего следует отталкиваться: все эти расстройства токсичны, неизлечимы и все они повторяют цикл «идеализация-обесценивание-утилизация». Именно это их объединяет. Не просто диагноз, но общий рисунок крайне манипулятивного и бесчеловечного поведения.

Мы не можем сказать, что одно расстройство легче или тяжелее другого. Здесь, на сайте, мы не употребляем понятие «просто нарцисс». Состояли ли вы в отношениях с нарциссом, социопатом или психопатом, конечный результат будет один тот же: чрезвычайно сложно исцелиться от привязанности разума и сердца, вызванной человеком с личностным расстройством посредством повторяющихся циклов идеализации и обесценивания.

5. Я должна признать долю своей вины в происшедшем? Ведь танго танцуют вдвоём.

Нет, и у нас на сайте принята позиция нулевой толерантности к виктимблеймингу в отношении жертв психопатического абьюза. Хорошо (и нормально), когда вы задаёте данный вопрос самой себе, но если вы пытаетесь пропагандировать жертвам «их долю ответственности за происшедшее», мы с вами быстренько попрощаемся и забаним. Независимо от того, присущи ли вам созависимость, наивность, неуверенность в себе, ранимость или вы абсолютно гармоничный человек, насилие и эксплуатация ничем не могут быть оправданы. Никто не заслуживает такого обращения. Абьюзеры рады повесить на жертву ярлык «созависимой», потому что таким образом они перекладывают на нас свою вину. Но наличие созависимости не является оправданием для абьюза, так же как и тот факт, что вы оставили свой автомобиль открытым, не означает, что вы заслуживаете того, чтобы вашу машину угнали. Обвинители жертв любят кричать о том, что вы никогда не поправитесь, не вырастите и не исцелитесь, если не признаете долю своей «вины» в случившемся (потому что танго танцуют вдвоём, бла-бла-бла). Однако, примите во внимание: вполне возможно восстановиться, вырасти и исцелиться, не принимая на себя чужую ответственность за чудовищные поступки. На этом базируется чувство собственного достоинства и здоровое представление о границах. Именно так мы учимся пресекать чужие проекции, оправдания и обесценивание.

Пожалуйста, имейте в виду: вышесказанное не отменяет необходимости самоанализа и рефлексии. После того как мы получили необходимую информацию, узнали о тревожных признаках личностных расстройств и проверили свои знания на опыте, мы должны взять на себя ответственность за собственный выбор в будущем. Мы не можем застрять в бесконечном цикле самодеструктивных паттернов, не можем снова и снова делать выбор, который наносит вред нашему здоровью. Мы не можем игнорировать опыт людей, которые уже прошли этот путь: они тоже думали, что они «не такие», что они - волшебное исключение.

Здесь, на сайте, вам гарантировано безопасное место для обсуждения случившегося с вами. После усвоения навыков, полученных в процессе исцеления, вы берёте на себя полную ответственность за того человека, которым вы собираетесь стать.

6. Должна ли я предупредить следующую жертву?

Мы все проходим этот путь. Впервые находим в Google статьи о психопатии, и всё начинает вставать на свои места. Мы испытываем оторопь, ошеломление, бешенство, ужас и много других негативных эмоций. Первой реакцией многих из нас является желание:
— разоблачить психопата;
— предупредить следующую жертву.

Так заманчиво в электронном письме процитировать статью, которую вы только что обнаружили, как доказательство, что вы точно знаете, кем он является. Пожалуйста, не делайте этого. Вы думаете, что испугается, когда поймёт, что вы наконец-то поняли его сущность, и ухмылка превосходства сойдёт с его лица. Последующая жертва прочтёт ваше письмо, увидит все тревожные звоночки и немедленно с ним расстанется. Вы с жертвой станете лучшими подругами и будете вместе пить кофе каждый день.

Но на самом деле психопат использует ваше письмо, чтобы доказать всему миру, что вы помешанная, сумасшедшая, безумная. Учтите, что очень немногие люди знают о психопатии и озабочены этой темой. Эффект будет прямо противоположным: окружающие убедятся, что некто до сих пор любит кого-то и не может смириться с потерей. Психопат будет использовать ваши экстравагантные письма для триангуляции новой жертвы, чтобы она убедилась, насколько он уникален и неотразим, употребив ваше «помешательство» в качестве подтверждения. Абсолютно ничего хорошего не получится. Когда ты находишься под влиянием любовной бомбардировки, разве ты поверишь, если кто-то скажет, что твоя «вторая половинка» — психопат?

7. Он действительно не испытывал никаких чувств в течение наших отношений? Я раньше никого не любила так сильно, разве мог он ничего не почувствовать?

Психопаты не испытывают тех же эмоций, что и мы с вами. Но ваша любовь была вполне реальной. Он, возможно, убедительно изображал любовь, которой на самом деле не было. Этого он не чувствовал. Уязвимость, доверие или привязанность - всё это чувствовали вы. Он наблюдал и подражал тому, как вы выражали свои эмоции, но он не чувствовал их. Вот почему ему было так легко оставить вас и найти вам замену, а у вам нужны месяцы или даже годы, чтобы оправиться.

Многие люди говорят «ну, всегда легче тому, кто бросил своего партнёра, потому что он первый принял решение». В отношениях с психопатом этот аргумент не работает. Психопат может говорить о своих планах создать с вами семью и нарожать детишек и в то же время спать с другой. Ему легко с вами покончить не потому что он пришёл к этому решению в результате длительных размышлений и анализа своих чувств. Ему легко покончить с вами, потому что никаких чувств к вам у него не было изначально. Кроме того, жертвы психопатов, первыми оставившие своих абьюзеров, могут рассказать, что им также потребовалось немало времени для исцеления.

На протяжении отношений психопат, возможно, испытывал какие-то эмоции. Зависть к тому, что вы способны влюбиться и глубоко привязаться к человеку - потому что он физиологически к этому неспособен (данный факт они игнорируют, убеждая себя, что ваша любовь делает вас «слабой»). Гнев, когда вы начинаете видеть, кто скрывается под тщательно продуманной маской «нормального человека», — он оскорбляется за этого «нормального человека», образ которого он создал, чтобы вас обмануть. Скука, потому что психопатам всегда скучно. И, наконец, ликование, когда скука временно отступает, если психопат смог обмануть жертву и понаблюдать, как она сбивается с пути истинного. Для него нет большей радости, чем быть свидетелем самоуничтожения доброго и весёлого человека.

8. Почему они всегда оказываются в выигрыше? Когда же карма их наконец настигнет?

Психопаты одержимы. Они затевают игрища, в которые вовлекают других людей, никогда не оглашая при этом правила. На самом деле, их жертвы могут даже и не знать, что участвуют в игре. Психопаты эксплуатируют чужие уязвимости и надежды, чтобы обманывать людей, а затем, отпраздновать победу, когда жертва станет окончательно сломанной и опустошённой. Создавая и контролируя каждый нюанс игры, они убеждают себя в собственной «успешности», хотя на самом деле игры нужны им для того, чтобы отвлечься от скучной жизни потребителя. Не имея собственной души, они ощущают потребность калечить души других людей. Они чувствуют временное превосходство, игнорируя тот факт, что по-настоящему счастливым людям, чтобы хорошо себя чувствовать, не нужно причинять боль другим. Психопаты всегда оказываются в выигрыше, потому что игра от начала до конца организована ими. Но сам факт, что человек добивается того, чего он хочет, не делает его победителем.

Представьте: каждое утро вы просыпаетесь с чувством беспросветной тоски, которая отравляет каждую вашу мысль. Представьте, что из-за отчаянной скуки вы никогда не можете быть последовательным и счастливым. Представьте, что глядя на своих «друзей» и «любимых», вы видите в них объекты для использования, клоунов для ежедневных развлечений. Представьте, что это ощущение никоим образом не связано с конкретными людьми, которые находятся в данный момент рядом. Представьте: вы неспособны чувствовать любовь, уязвимость, доверие и сострадание. Представьте, что у вас есть единственное удовольствие — дурачить других людей, наблюдая, как они с вами носятся. Представьте, что все ваши отношения развиваются по одному и тому же деструктивному разрушительному сценарию, который был тщательно запланирован вами. И ни разу в жизни, ни на секунду вы не ощущали тех высоких прекрасных переживаний, ради которых стоит жить.

Трудно разглядеть, что скрывается за «счастливым» фасадом жизни социопата, который он тщательно поддерживает в глазах окружающих, но по самой сути мы довольно точно описали его жизнь.

9. Почему они просто не оставят нас в покое? Какой смысл тянуть эти отношения «до победного конца»?

Один из самых важных вопросов, которые жертвы задают себе после окончания отношений с психопатом: «Почему он просто не порвал со мной?». Он потратил долгие месяцы на ложь, обман и ухаживание за новой жертвой. Он критиковал и бойкотировал вас - действовал так, как будто вы виноваты в том, что отношения не сложились. На самом деле он просто уже нашёл вам замену. Вот и вопрос: почему бы просто не бросить вас? Какой был смысл тянуть отношения до победного конца? Именно этим отношения с психопатом отличаются от всего, с чем вы когда-либо сталкивались. Он хочет посмотреть на ваши страдания. Он хочет понаблюдать ваше саморазрушение. Он хочет, чтобы вы поверили, что сошли с ума и ревнуете на пустом месте, даже если он на самом деле вам изменяет. Иногда вам даже кажется, что он хочет, чтобы именно вы его оставили. Но как раз в тот момент, когда вы наконец на это решитесь, он неожиданно даст задний ход, выражая противоречивые чувства, напоминающие этап идеализации. Как только вы допустите, что у вас все еще есть шанс, он внезапно перевернёт ситуацию с ног на голову.

Смысл в том, чтобы держать вас при себе как можно дольше, чтобы получить возможность использовать жесты вашего отчаяния для демонстрации новой жертве вашего «сумасшествия». В конце концов, чтобы оставить вас, они выбирают наиболее жестокий и обидный способ. Вы будете думать, что это происходит из-за недостатка чувствительности, или потому что он боялся задевать ваше самолюбие. Но в действительности всё обстоит совсем наоборот. У него было немало возможностей закончить с вами раньше, но он принял решение понаблюдать за вашими страданиями. Ни один нормальный человек не может получать удовольствие от того, что кто-то просит и умоляет о милосердии. Только психопатам чужая боль доставляет удовольствие. Только психопаты изменяют партнёру и обвиняют его в «патологической ревности». Таков ответ на ваш вопрос «почему». Да потому что психопатам постоянно скучно! И потому что ситуация, когда вы носитесь вокруг него, временно разгоняет эту скуку.

10. Мне нужно простить психопата, верно? Для своего собственного спокойствия я должна его «простить и отпустить».

Многие из нас проходят через этап, когда мы думаем: «если я просто прощу своего обидчика, я снова буду счастлива». Это может стать последним шагом на пути восстановления, но важно помнить, что исцеление — это на самом деле путешествие длиною в жизнь. У него нет линейного начала и конца, но если вы считаете, что прощение должно стать средством вашего исцеления, просто имейте в виду следующее.

Старая поговорка гласит, что время лечит все раны, и до какой-то степени это верно. В процессе восстановления проблема состоит в том, что со временем забывается то действительно плохое, что имело место на самом деле. Таков исцеляющий механизм нашей души —избирательная амнезия, которая защищает от болезненных воспоминаний. Вы можете прийти к мысли о прощении и предложите бывшему партнёру спокойно пообщаться за ланчем, лишь бы наконец примириться.

Не давайте ввести себя в заблуждение: ваше искажённое восприятие втягивает вас обратно. Вы просто проецируете свое собственное состояние счастья и оптимизма после восстановления на то, каким вы представляете отношение психопата к себе. На самом деле это здоровый процесс, который помогает подавить тревожные мысли. Но вы совершенно не должны вестись на иллюзию улучшения отношений. Считайте прогресс своего самочувствия собственной заслугой. Поймите, что вы чувствуете улучшение, потому что находитесь вдали от психопата, а не потому что вы оба готовы к взаимному компромиссу. Его возвращение в вашу жизнь отбросит вас назад и ухудшит ваше состояние.

Если вы решитесь простить психопата, пожалуйста, пусть это останется вашим личным делом. Просто потому что прощение не означает возвращения психопата в вашу жизнь. И, конечно, нет никакой необходимости сообщать ему, что вы его простили. Истинное прощение идет изнутри, и вам не нужен другой человек чтобы вы могли выразить ему свои чувства.

Если вы не можете простить психопата, это тоже хорошо. Это вовсе не значит, что вы затаили обиду и раздераемы болью изнутри. В отсутствии прощения тоже есть своё благородство. Некоторые пережившие абьюз считают, что прощение обидчика оскорбляет их лучшие чувства, и я их полностью понимаю. Таково ваше личное решение: чужая душа - потёмки. Поступайте так, как считаете лучше для себя, потому что только вы знаете, как это можно осуществить.

Если вам не повезло связаться с злокачественным нарциссом, психопатом, пограничником и т.п., то самой выигрышной стратегией является полный разрыв контакта. Но это не всегда возможно по объективным причинам. Что же делать? Нужно "убедить" партнёра расстаться с вами по его собственной инициативе.

Исходящая от вас инициатива разрыва может привести в бешенство психопата, потому что таким образом он потеряет контроль над ситуацией. Даже если психопат давно утратил к вам интерес и обдумывал возможность избавиться, проявление инициативы с вашей стороны деморализует его настолько, что он может полностью утратить контроль над собой и стать опасным для вас. Тогда имеет смысл использовать метод "прикинься ветошью".

Как только он найдет человека, который своими восхищением и страданиями обеспечит ему эмоциональную подпитку и развлечения, он станет общаться с вами всё реже и реже и в конце концов распрощается навсегда, пребывая в иллюзии, что расставание произошло исключительно по его инициативе. "Прикинуться ветошью" - это значит разыграть старую добрую карту "дело не в тебе, дело во мне" - такое положение вещей психопата вполне устроит.

Еще одна ситуация, в которой целесообразно использовать эту стратегию - чтобы не стать очередной жертвой коллективной травли. Если вы окажетесь в компании с одной или более нарциссическими личностями - может быть, на работе или среди членов семьи, вам нужно будет избегать того, чтобы стать объектом их зависти. Прикинувшись ветошью, отодвиньтесь на второй план. Чтобы о вас вспоминали как можно реже. Убедите окружение, что вы совершенно серая, скучная, посредственная личность. В вашей жизни ничего не происходит. Говорите только о бытовухе - занудно, подробно, в деталях. Ценности психопатов сильно отличаются от наших, они их не замечают и не догадываются, пока мы не вытаскиваем наши ценности на всеобщее обозрение. Как только наши ценности попадают в поле зрение психопатов, у тех появляется неодолимое желание их присвоить или разрушить. Предъявляйте фальшивые ценности, чтобы уберечь настоящие.

Психопаты быстро теряют интерес к чему-либо и часто испытывают скуку, так называемый сплин. Они нуждаются в постоянной стимуляции. Психопаты прибегают к драматическим ситуациям, чтобы развеяться. Им нужна аудитория и актёры. Как только шоу начинается, психопат чувствет оживление и прилив сил. Он радостно дёргает нас за натянутые струны - играет на наших эмоциях. Ему важна любая эмоциональная ответная реакция.

Психопаты - аддикты. Они находятся в зависимости от власти. Они получают удовольствие, провоцируя нас на эмоции. Они это прекрасно знают и постоянно тестируют наши реакции, чтобы убедиться, что мы находимся под их контролем. Они должны быть уверены, что мы готовы выполнять приказы, хотим сделать их счастливыми, стремимся избежать их гнева. Чем сильнее мы реагируем, чем чаще им удаётся вызвать в нас эмоциональный отклик, тем лучше чувствуют себя психопаты. И наоборот, когда отклик на их действия уменьшается, они начинают волноваться. Если мы будем верны этой стратегии, психопат рано или поздно решит, что игрушка сломалась. И пойдёт искать новую.

Стратегия "прикинуться ветошью" имеет ряд ограничений. Во-первых, если психопат принял решение вас уничтожить, он будет это делать несмотря ни на что. Во-вторых, если вы будете постоянно "прикидываться ветошью", то будете фрустрированы и не сможете жить полноценной жизнью. Эта стратегия хороша исключительно как временный приём, который помогает подготовиться к решительным действиям - разорвать контакт окончательно.